母と話した後はザワザワする

お正月以来の更新です。

更年期症状が辛く、ホルモン療法を始めました。

度々あったホットフラッシュは、ほぼ皆無となりました。

これは、助かりました。

気持ちはなかなか上向きにはなりませんが、以前に比べると少しは

改善してきていると思います。

薬に頼ることも必要だと痛感しました。

両親が年をとった上に、父の病気が不安定で毎週実家通いをすることに

なりました。

元々、母とは合わず、母とうまくやれないことに悩んできました。

父もこだわりが強く頑固なため、なかなか難しいです。

両親とも年老いて、理解力も低下してきているため、ちょっとしたことで

母が電話をしてくるようになりました。

電話の後は、いつも気持ちがざわつき落ち着きません。

実は先ほども母からの電話があり、きつく言ってしまいました。

父が体調変化に神経質になっていて、体温測定ばかりしているようです。

それにいちいち母が反応して、2人して大変な方向にしている状況でした。

どっちもどっちなのです。父は以前から大袈裟な人なので・・・。

症状をきくと、そこまでのことではないのです。

母には少し父から離れて、父の言動に一喜一憂しないように言いました。

父は体調が本調子ではないのに、家のことが気になり細々動いているのも、

母のストレスの原因です。

本当に父も困ったものです。

青木さやかさんが、母親との関係を公表しましたが、とても共感しました。

あー、母がしんどい、そして父も・・・。

言っても両親です。

見ていきますが、今後もっと深く関りを持っていくことになると、

私が耐えられるか不安です。

母にきつく言ったことも、後悔し始めています。

もっと優しくしたいのですが、できない自分がいます。

やはり母との電話の後は、ザワザワがとまりません。

本音のブログ

あけましておめでとうございます。

2つブログを持っていますが、こちらはほとんど更新できていませんでした。

もう1つの方は、表面の顔のブログです。

本当はこちらで、本音をぶちまけて更新したいのですが、気力がありませんでした。

ここ1年、いやここ1カ月の更年期症状が酷く、鬱々しています。

本当にここ数日で、段階が変わった感じです。

つらい・・・。

色々と思い悩み、ネガティブゾーンに入っています。

頭痛がずっとしています。

誰とも話したくない・・・。

明日から仕事始め。

なんだか自分がダメになりそうで怖いです。

自分をできるだけいたわって、できることをしています。

お風呂につかって、おいしいものを食べて、だらだらして。

今は何の希望も見えませんが、健康であることに感謝し、とりあえずの仕事をして

ぼつぼつ過ごしていきます。

鬱々

久しぶりの更新です。

ブログを2つ持っていますが、こちらは自分だけが知る秘密のブログです。

そのため、とてもネガティブで嫌な部分を書くブログ専用です。

私は未熟だった自分の過去を許せないことが多く、それを思い出しては

自分がこの世界で生きていてもよいのかと自問自答してしまいます。

過去、未熟すぎて色々な失敗、今になって気づくことが多くそれを思い出しては

鬱のループに陥っています。

過去は変えられません。

過去の自分のようなことをしないように生きていますが、ふとした瞬間に

思い出します。

これから過去の自分にはならないよう生きていくしかないと思っています。

過去の代償は、今になって大きく振り返ってきています。

コロナ禍になり、そういうことを深く考えるここ数年のような気がします。

前回書いたブログでの親しかった人とは、その後連絡をとっていません。

何度か電話をもらいましたが、また嫌なことを言われるかと怖くて出れません

でした。

その人も、そいうことを言ったことを後悔して後々思い出すことがあるのかなあ

なんて、自分の現状に重ね合わせて考えたりします。

もう連絡はなさそうですが、今度電話があったらきちんと出て、許すという気持ちは

伝えたいと思います。

まずは人を許すということから、始めたいと思います。

しんどい・・・

久しぶりの更新です。

今日はかなりしんどい1日です。

こんなときに母からの電話、更にしんどくなります。

電話に出る元気がなく出れませんでした。

出たとしても、一方的に自分のことばかりを話し、疲れること間違いないため

出ない方がよいと判断しました。

しんどい理由はもう1つあります。

今日のしんどさはこちらの方がメインです。

付き合いの長い友達に、身体面でのコンプレックスの部分を指摘されました。

悪気はなかったのでしょうが、今までそのように思って接していたのかと

思うと悲しくなりました。

以前も一度、同様のことを言われたことがありました。

そのときは聞き流したのですが、今回は数回繰り返し言われたため、一気に

現実味を増しました。

とても大切に思っていた人だったのですが、もう付き合いをやめた方がよいと

思っています。ダメージが大きいです。

言われたことはとてもショックですし、その人との付き合いをやめることも

悲しく思います。しかし、やめた方がよいと思っています。

近い人だからこそ、もう少し言葉を選んで欲しかったと思います。

私も他人に対しての言葉・・・、知らないうちに傷つけているかもしれない・・・。

反面教師になりました。

落ち込みは激しいです。

嫌なお休みになりました。

人嫌い

先々週、職場でとても嫌なことがありました。

私の職場はほぼ女性で、実力ではなく長くいる人、声が大きい人が昇進していく傾向があるように思います。

そのため、個々のこだわりが強く理解できない指示を度々してくるため、時間ロスにつながっています。カーストが強い会社です。

今までは我慢をしてきていたのですが、そのときは色んなことが重なりついに上司に反論してしまいました。

後でかなり後悔しましたが、自分を抑えることができませんでした。

元々人に対して心を開くことはあまりなく、閉じているのですが、更に閉じるきっかけとなりました。

黙って我慢することが、一番いいのだと痛感しました。

自分が頑張りたい部分に目を向けて、そこを頑張る。

後の自分が？と思うことは、とりあえずしますが、力を入れない・・・。

ただ、今回のことで分かったことは、反論はパワーが必要で、後でかなり後悔する、

いいことがない・・・です。

明日から、気を付けて静かに過ごしたいと思います。

人がますます嫌いになります。

かなりこじらせていると思い、落ち込む日々です。

人嫌い

先々週、職場でとても嫌なことがありました。

私の職場はほぼ女性で、実力ではなく長くいる人、声が大きい人が昇進していく傾向があるように思います。

そのため、個々のこだわりが強く理解できない指示を度々してくるため、時間ロスにつながっています。カーストが強い会社です。

今までは我慢をしてきていたのですが、そのときは色んなことが重なりついに上司に反論してしまいました。

後でかなり後悔しましたが、自分を抑えることができませんでした。

元々人に対して心を開くことはあまりなく、閉じているのですが、更に閉じるきっかけとなりました。

黙って我慢することが、一番いいのだと痛感しました。

自分が頑張りたい部分に目を向けて、そこを頑張る。

後の自分が？と思うことは、とりあえずしますが、力を入れない・・・。

ただ、今回のことで分かったことは、反論はパワーが必要で、後でかなり後悔する、

いいことがない・・・です。

明日から、気を付けて静かに過ごしたいと思います。

人がますます嫌いになります。

かなりこじらせていると思い、落ち込む日々です。

鬱々する日々

今日はお休みです。

しかし、鬱々します。

最近は毎日この感じです。心が晴れません。

これも更年期のせいなのでしょうか。

本当に実行することはないのですが、生きていく意味が分からなくなったりします。

過去の失敗や後悔を思い出しては、くよくよしたり反省したりします。

過去の自分は大嫌いですし、今の自分もなかなか好きになれません。

昨日、母親から電話がありましたが出ませんでした。

こういう気持ちの時に、母親の一方的な長話をきく元気がないのです。

私は母親とは以前から合わず、よくけんかをしていました。

私の母親はかなり変わった人です。

過去の自分が大嫌いなのは、この偏った変わった母親のもとに長いこといたため、

通常の社交の術が養われなかったような気がします。

このため社会に出て多くの失敗をし、それを今になって悔やんでいるような

状況です。かなり長いこと失敗をしていたのに、それに気づかず、今になって

色々あのときはダメなことをしたと思い出すのです。

すべてが母親のせいではないのですが、影響は大きかったと思います。

この年になってやっと反省するのですから・・・。

しかし、そんな状況になっていることを母親は知る由もありません。

更年期の症状も一切母親には言っていません。

相談はほとんどしたことはありません。

今日、また母親から電話がかかってきました。

ずっと出ずにいると心配するでしょうし、いつまたかかってくるかと思うと

ストレスなので、今日は出ました。

相変わらず、一方的に自分の話をし、こちらが早く切りたがっている雰囲気を

出しても話し続けます。

これから介護が必要になってくるかと思うと、本当に恐怖でしかありません。

施設に入るのは絶対に嫌だと言い張っています。

娘として母親にこんな感情を持っていることは、以前は苦しかったですが、

今はそうは思っていません。

育ててもらった感謝はしています。子供に迷惑をかけずに夫婦で過ごして

暮れていることに感謝はしています。

しかし、こんな感情を持っているのです。

なんだかとりとめもない文章になってしまいました。

色んなことがドツボって、鬱々しています。

何をするにも気力も湧きません。