鬱々する日々

今日はお休みです。

しかし、鬱々します。

最近は毎日この感じです。心が晴れません。

これも更年期のせいなのでしょうか。

本当に実行することはないのですが、生きていく意味が分からなくなったりします。

過去の失敗や後悔を思い出しては、くよくよしたり反省したりします。

過去の自分は大嫌いですし、今の自分もなかなか好きになれません。

昨日、母親から電話がありましたが出ませんでした。

こういう気持ちの時に、母親の一方的な長話をきく元気がないのです。

私は母親とは以前から合わず、よくけんかをしていました。

私の母親はかなり変わった人です。

過去の自分が大嫌いなのは、この偏った変わった母親のもとに長いこといたため、

通常の社交の術が養われなかったような気がします。

このため社会に出て多くの失敗をし、それを今になって悔やんでいるような

状況です。かなり長いこと失敗をしていたのに、それに気づかず、今になって

色々あのときはダメなことをしたと思い出すのです。

すべてが母親のせいではないのですが、影響は大きかったと思います。

この年になってやっと反省するのですから・・・。

しかし、そんな状況になっていることを母親は知る由もありません。

更年期の症状も一切母親には言っていません。

相談はほとんどしたことはありません。

今日、また母親から電話がかかってきました。

ずっと出ずにいると心配するでしょうし、いつまたかかってくるかと思うと

ストレスなので、今日は出ました。

相変わらず、一方的に自分の話をし、こちらが早く切りたがっている雰囲気を

出しても話し続けます。

これから介護が必要になってくるかと思うと、本当に恐怖でしかありません。

施設に入るのは絶対に嫌だと言い張っています。

娘として母親にこんな感情を持っていることは、以前は苦しかったですが、

今はそうは思っていません。

育ててもらった感謝はしています。子供に迷惑をかけずに夫婦で過ごして

暮れていることに感謝はしています。

しかし、こんな感情を持っているのです。

なんだかとりとめもない文章になってしまいました。

色んなことがドツボって、鬱々しています。

何をするにも気力も湧きません。